12

Задайте вопрос психологу Центра

Уважаемые гости сайта, Вы можете задать свой вопрос прямо на этой странице. Наши специалисты подготовят ответ на него в ближайшее время.

Вы находитесь в категории: "Взаимоотношения с ребенком"

(перейти к другим категориям)

Для того чтобы специалист смог более качественно ответить на Ваш вопрос, укажите возраст ребенка и детально опишите проблемную ситуацию.

 

Комментарии   

 
@Анна Петровна
+2 # @Анна Петровна 23.11.2014 10:13
Моей дочери 9 лет. Света часто обманывает. Выдумывает какие-то невероятные истории и рассказывает их так убедительно, что мы несколько раз ей верили. Однажды она рассказала, как пожилой женщине стало плохо на улице, и так попросила помочь проводить ее до дома. Более часа Свете пришлось находиться с больной женщиной, привести к дому, позвать родственников. Но оказалось, что дочь обманула нас, она просто гуляла в парке. Как с этим бороться, подскажите, пожалуйста.
С Уважение Анна Петровна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
@Наталья Фомина, @Дмитрий Нестеренко
+12 # @Наталья Фомина, @Дмитрий Нестеренко 24.11.2014 12:16
Здравствуйте, Анна Петровна!

Ложь - одна из самых больших проблем в поведении ребенка. Когда вы обнаруживаете, что ваш ребенок врет, это не только шокирует вас, но еще и больно ранит, злит и разочаровывает.

Чтобы бороться с детской ложью, нужно сначала понять, почему ваша дочь это делает. Учитывая возраст вашей дочери – 9 лет, это либо ложь во имя собственной независимости, либо страх наказания. Ваша дочь находятся в процессе отделения от родителей, так как 9-10- летний возраст начинает решать эту психологическую задачу и дети пытаются оградить от взрослых свою личную жизнь. А личная жизнь подразумевает наличие секретов.

Если вы решили бороться с ложью, лучше не использовать наказание. Существуют способы показать ребенку, что вы поняли, что он солгал: «Я прекрасно вижу, что ты не протёр пыль в комнате, и надеюсь, что впредь ты не будешь меня обманывать». Также помните, что ободрение, может закрепить желаемое поведение: если вы видите, что ребёнок говорит правду, скажите: «Я видела, как тебе трудно было не солгать. Но я очень горда тем, что моя дочь смогла сказать правду».
Чтобы изменить ситуацию, надо укрепить и улучшить взаимоотношения с ребенком, для того, чтобы ложь не стала для него особым защитным механизмом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
женя
+1 # женя 30.01.2015 23:48
Здравствуйте хотела попросить помощи я стала поднимать руку и кричать на маленького ребенка мою дочь ей 3 года не знаю как бороться с собой если ей говоришь что чего то нельзя она начинает истерически кричать и не успокаивается я пробовала несколько способов но все бесполезно когда начиналась истерика я не обращала внимание на нее занималась своими делами но она может кричать по часу и больше пока ты ей не даш что она хочет, но нервов у меня не хватило через неделю я уже сдалась потому что этот пронзительный крик как бес на меня влияет, Еще пробовала обнимать во время истерики но она начинает меня пинать ногами и опять у меня сдают нервы я понимаю что то что я делаю это ужасно из за моего постоянного крика ребенок уже дерганный весь помогите пожалуйста что делать
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
Дмитрий
+7 # Дмитрий 01.02.2015 08:39
Здравствуйте, Женя!

На лицо симптомы кризиса 3-х лет!
(это ориентировочная цифра)

Ваш ребенок стал на путь самостоятельнос ти, независимости и возможно даже резкого отрицания.

Малыши капризничают вовсе не потому, что они добиваются определённой цели или мечтают увидеть злые и раздражённые лица родителей. Они просто не могут унять свое упрямство. Они не способны с этим справиться.
Не забывайте, что она не пытается выставить Вас плохой матерью, она просто пытается определиться со своим местом в жизни.

В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенност ь, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего.

Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру.

Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать.

Если вы находитесь дома – твердо скажите дочери, что вы поговорите с ней, когда она остынет, и займитесь своими делами.

Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните доченьке, что вы её очень любите, но капризами она ничего не добьется.

Самое сложное для Вас в этот период – бороться со своими привычками. Надо постараться перестать командовать! Нужно стараться чаще предоставлять дочери выбор и не наседать.

Проще всего пережидать приступы упрямства, пытаясь найти приемлемое решение проблемы, но не требовать, а, дождавшись, пока дочка успокоится, объяснить и помочь, – тогда она будет способна воспринять ваши слова, действия, требования и предложения.

Попробуйте отмечать с восторгом всё то,что Ваша дочка сделала хорошо. Это поможет повысить её самооценку и знание "Я хорошая". Возможно,тогда и причин для такого поведения будет меньше.

Например: "ты пришла в ванну, молодец,ты же знаешь,что надо умываться".

Это даст ребенку спокойствие,уве ренность в себе,в том,что у неё получается,почу вствует,что мама её понимает и мама на её стороне.

Для того, чтобы проанализироват ь, что именно является причиной частых истерик и капризов необходимо отмечать для себя - против чего она особенно протестует:

1) Как часто ребенок впадает в истерику;
2) Как долго это длится;
3) В какое время это чаще происходит;
4) В чьем присутствии (мамы, папы, бабушки и пр.);
5) Где это случается;
6) Что служит поводом этому;
7) Каковы последствия каждого случая.

Если в течении 3-4 недель Вы сможете заполнять каждый раз такую табличку, Вы сможете многое узнать о своем ребенке и о причинах его истерики. И легче выбрать для себя те способы, которые могут предотвратить подобное негативное поведение.

Мы будем рады помочь Вам, если Вы напишите вновь или посетите нас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
Наталья Фомина
+6 # Наталья Фомина 04.02.2015 11:31
Кризис 3-х лет может продлиться до 4-х летнего возраста. Родителям просто нужно подождать и этот период пройдёт. Хотя "просто подождать" - это совсем не просто. Можно воспользоваться следующими рекомендациями: не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.

Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.
Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали "нет", оставайтесь и дальше при этом мнении.
Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку или на руки и увести (унести).
Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: "Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!". Ребёнку только этого и нужно.
Постарайтесь схитрить: "Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!". Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.
Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление " сломить силой авторитета". Используйте спокойный тон общения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
женя
+1 # женя 10.02.2015 11:48
спасибо большое я обо всем этом читала и знаю уже все это наизусть когда я читаю такие статьи только слезы капают на стол с моих глаз от того что все это знаю НО НЕ МОГУ С СОБОЙ СПРАВИТЬСЯ вы немного меня не поняли я не хочу исправить поведение дочери, а себя хочу исправить, как стать терпеливей, как убрать тот самый авторитетский голос, как убрать эту агрессию когда что то она сделала не так как я хотела, может я и есть та самая плохая мама которая знает как воспитывать надо а сделать этого не может.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
Наталья
+8 # Наталья 11.02.2015 11:25
Здравствуйте, Женя. Это замечательно, что Вы - читающая мама. Теперь, когда Вы понимаете, в чём причина проблемного поведения вашей дочери, у Вас появилась возможность изменить своё отношение к поведению, которое и вызывает у Вас отрицательные эмоции, "агрессию".
Психологи любят цитировать "аффект тормозит интеллект", я хочу пояснить: это значит, что в ситуации, когда люди испытывают сильные отрицательные эмоции, мозг "не включается", мыслительные процессы блокируются. Отсюда следует, что в этот момент "воспитывать" ребёнка , "достучаться до него" не представляется возможным и может оказаться даже вредным для ваших с ребёнком взаимоотношений . Поэтому, когда агрессия зашкаливает, очень важно успокоиться и только после этого продолжить общение с ребёнком.
А как же взять себя в руки? Существует несколько способов, как быстро восстановить душевное равновесие: нужно уйти из ситуации, которая вызывает у вас отрицательные эмоции, выпить чашечку чая, съесть кусочек шоколада, сделать несколько физических упражнений, послушать любимую музыку, сказать себе, что "я - хорошая мама" или обращаясь к себе во втором лице,скажите что-то типа "мамочка, спокойно, спокойно..." и крепко обнимите себя за плечи. И Вы увидите, что к вам вернётся состояние спокойствия и уверенности в себе.
С уважением, педагог-психоло г Фомина Наталья.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
женя
+1 # женя 11.02.2015 13:31
Здравствуйте спасибо большое Наталья за советы думаю они мне могут помочь, буду стараться. Я бы очень хотела пройти курс лечения у психолога так как всего не напишешь... могла бы я прийти к вам на консультацию? Буду ждать ответа
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
Наталья Фомина
0 # Наталья Фомина 18.11.2015 11:07
Женя, ответила Вам на почту.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
Татьяна
+1 # Татьяна 10.11.2015 12:45
Женя, здравствуйте! Вы точь-в-точь описываете мою ситуацию, я тоже ищу выходы как не допускать этой ситуации с ребенком (истерики) и как самой справиться с агрессией. Дочке моей 3г и 5 мес. Невыносимый ребенок!Я тоже много читаю, но у меня все равно ничего не получается и я уже как и вы почти в отчаянии и плачу от безвыходности. Если найдете какой-нибудь выход, прошу вас поделитесь, даже умоляю, а пока я записалась тоже на прием.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
Лена
+1 # Лена 03.02.2015 06:30
Здравствуйте! Меня беспокоит поведения моего сына, ему 8 лет. Он лжет, хотя за правду я его не ругаю. Проблема в послушании - я говорю делать уроки, он игнорировает меня, причем это не один раз длиться и не один час! Когда я поднимаю голос, он поднимает его на меня и возмущается, а когда я ударю его он кричит что я его не люблю, хотя я ему это говорю всегда! У меня трое детей я не делю их. Но я просто психологически не выдерживаю отношений постоянного конфликта с сыном. Он очень любит своих братьев и даже в этом поведение его двулико - когда я дома вечные крики, когда меня нет тишина и взаимопонимание ! подскажите как мне себя вести?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
Наталья Квачева
+7 # Наталья Квачева 04.02.2015 11:35
Здравствуйте Лена. Для того, чтобы дать вам подробную консультацию по интересующему вас вопросу, информации изложенной вами в письме недостаточно. Ничего не сказано о возрасте двух других ваших сыновей, не понятно как давно по времени появилась описанная вами проблема и с каким этапом в жизни самого ребенка и семьи она связана. Поэтому мой ответ будет иметь, в большей степени, общий характер. Во многом поведение ребенка и его характер определяется порядком его рождения (старший, средний или младший он в семье). Чаще, описанные вами проявления наблюдаются у старших или средних детей, но причины их могут быть самыми разнообразными. Так, например, ко лжи ребенок может прибегать по многим причинам. Среди них такие как: боязнь огорчить своих родителей (ребенок боится стать причиной волнения, переживаний, испорченного настроения родителей); избегание наказания (пусть даже не надолго); стремление быть лучше в глазах своих близких (ребенок чувствует, что не дотягивает до их мерок и не совсем соответствует их ожиданиям); подражание действиям взрослых (когда ребенку постоянно говорят, что врать плохо, но при этом позволяют себе это делать); чрезмерная гиперопека и нарушение родителями детского пространства через давление и навязывание своего сценария действий, взаимное недоверие между родителями и детьми и многие другие причины.
Непослушание также является следствием недостаточно верно выстроенных детско-родитель ских либо сиблинговых (между детьми) отношений в семье и может проявляться в виде протеста против действий родителей, отстаивания своих границ и собственного места в семье (чаще наблюдается у средних детей), потребность во внимании родителей (недостаток либо разная степень выражения к каждому из детей родительской любви по ощущениям ребенка) и др.

Чтобы постараться решить проблему лжи и непослушания прежде всего следует начать с обеспечения в семье неконфликтной доверительной атмосферы (сделать это безусловно должны родители), чтобы ребенку дома было спокойно и комфортно, чтобы он чувствовал вашу поддержку и понимание, не испытывал стресс. Старайтесь больше времени проводить вместе со всей семьей, но при этом не забывайте уделить каждому своему сыну его личное время, которое вы сможете посвятить только ему, ни на что не отвлекаясь. Но это, конечно же, не должно быть время когда вы делаете с сыном, например, домашнее задание. Это должно быть то особое время (пусть 20-30 минут) когда вы сможете поговорить с ребенком на интересные ему темы, поинтересоватьс я чем он жил сегодня (что его порадовало и огорчило), может быть даже обсудить какой-либо секрет. Если возникла непростая ситуация, помогите ребенку разобраться в ней, но сделайте это ненавязчиво, направьте его мысли в нужное русло, чтобы он как бы сам нашел решение этой проблемы, но с помощью вас. Это возможно только в доверительной обстановке, когда ребенок спокоен и уверен, что вы не будете его ругать, задевать его самолюбие, и он не пожалеет, что выдал вам свой секрет.
Если вы чего-то требуете от ребенка или запрещаете ему, то все запреты и требования стоит обязательно пояснять и объяснять их причину, чтобы ребенку было понятно для чего нужно делать именно так...и почему нельзя..., что это не просто ваша прихоть, желание с ним поссориться или проявление своей нелюбви к нему. Только делать это нужно в спокойном тоне, не повышая голоса, иногда даже по несколько. Старайтесь давать ему понять, что вы считаетесь с его мнением, а ему придется учиться слушать вас, так что разнузданное и грубое поведение в семье не приемлемо.
Если вы видите, что ребенок врет, не показывайте ему своего недоверия, а постарайтесь создать ситуацию, когда ему важно будет сказать правду. Пытайтесь предугадывать и предупредить обман. Приведите примеры ребенку из собственной жизни, детства (не бойтесь показать ему, что вы тоже так поступали, но потом исправились). Совместно придите с ребенком к выводу, что обман можно быстро выявить; он заставляет волноваться и бояться; обман исправляет ситуацию лишь на время; что если ты кого-то обманываешь, то и другие люди могут так поступить с тобой. Тебе это понравится? К тому же люди перестанут уважать тебя.
Постарайтесь посмотреть со стороны на свои взаимоотношения с сыном. Действительно ли предъявляемые к нему требования понятны ему в полной мере, а задаваемый тон общению не имеет ноток напряжения. Достаточно ли у него самостоятельнос ти для принятия каких-либо собственных решений и разрешения проблем (соответствующи х возрасту), чтобы он почувствовал ответственность . Не происходит ли сравнения в семье детей между собой и выделение чьей-либо позиции. Не превосходит ли число замечаний и негативных оценок действий ребенка над числом ласковых обращений, слов похвалы, поддержки и одобрения. Поинтересуйтесь как видят ситуацию ваших взаимоотношений с сыном другие члены семьи (муж, другие дети, если их возраст позволяет оценивать ситуацию) и сопоставьте их мнение со своим. Постарайтесь мысленно представить себя на месте вашего сына, вспомните любую конфликтную ситуацию (между им и вами) вживитесь в нее и ощутите ее с позиции ребенка, а затем попытайтесь почувствовать и объяснить причины его поведения.

Если у вас остались вопросы, ждем вас на очную консультацию в наш Центр.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
Светлана
0 # Светлана 28.02.2016 21:34
Здравствуйте! Моим дочкам двойняшкам 3.4 года. В последнее время у одной из них поведение мягко сказать за гранью. Например, если ей что то сказать не так как ей хочется сделать то все....( сегодня стала рисовать в рабочей тетради фломастером. Я ей спокойно говорю фоомастером не надо надо карандашом потому что его можно стереть ластиком. Нет она настойчиво делает по своему потом слезы и вопли. )причем, никакие отвлекания, ни обнимания не помогают. Она просто вырывается из рук, кричит: я тебя не люблю уходи жить к другой девочке и т.д. а еще в этот "прекрасный" момент говорит: я пойду до бабушки , и реально, если бы она была постарше , то спокойно хлопнула бы дверью и ушла. Я пытаюсь ее взять на руки поговорить успокоить, но толку ноль. Выход это оставить ее, но тогда она еще долго говорит мне уходи я тебя не люблю. Что делать в таких ситуациях у меня такое чувство что она и правда меня не любит. Не 0очу кричать на нее т.к. это еще больше отдалит ее от меня. В сравнении со своей сестрой она и правда тянется меньше ко мне. Больше к папе или к бабушке. Я никогда их не выделяла любовью. То есть если обнимаю одну, то обязательно и вторую. Но другая дочка по характеру более ласковая и тянется ко мне очень. Дайте пожалуйста совет как вести себя в таких ситуациях.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
Наталья Фомина
+1 # Наталья Фомина 10.03.2016 09:39
Здравствуйте, Светлана. Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.Как правило, этот период заканчивается к 4 годам. Пик упрямства приходится на 2,5- 3 года жизни.
Истеричность и капризность всегда требует зрителей.В некоторых случаях приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых детей – до 19 раз!
Истерика - это удобный способ манипулирования ребёнком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательског о поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребёнка, нередко ради своего спокойствия.
Что могут сделать родители для преодоления упрямства и капризности у детей:
1. Не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ истерики, но не очень волнуйтесь за ребёнка.
2. Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.
3. Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали "нет", оставайтесь и дальше при этом мнении.
4. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку или на руки и увести (унести).
5. Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: "Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!". Ребёнку только этого и нужно.
6. Постарайтесь схитрить: "Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!". Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.
7. Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление " сломить силой авторитета". Используйте спокойный тон общения.
Следующие моменты очень важны в предупреждении и в борьбе с упрямством и капризами. Речь пойдёт о том, в каких случаях ребёнка нельзя наказывать и ругать, когда можно и нужно хвалить:
1. НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО:
• достигнуто не трудом ребёнка.
• из жалости или желания понравиться.
2. НАДО ХВАЛИТЬ:
• за поступок, за свершившееся действие.
• Хвалить ребёнка, сравнивая его результаты: «вчера ты не мог завязывать шнурки, а сегодня ты сам смог это сделать».
• уметь хвалить не хваля (пример: попросить о помощи, совет, как у взрослого).
3. НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ КОГДА:
1. Ребёнок болен, испытывает недомогание или оправился после болезни т.к. в это время психика ребёнка уязвима и реакция непредсказуема.
2. Когда ребёнок ест, сразу после сна и перед сном.
3. Во всех случаях, когда что-то не получается (пример: когда вы торопитесь, а ребёнок не может завязать шнурки).
4. После физической или душевной травмы (пример: ребёнок упал, вы ругаете за это, считая, что он виноват).
5. Когда ребёнок не справился со страхом, невнимательност ью, подвижностью и т.д., но очень старался.
6. Когда внутренние мотивы его поступка вам не понятны.
7. Когда вы сами не в себе.
Педагог-психоло г Фомина Наталья
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
Елена
0 # Елена 28.06.2016 11:13
Здравствуйте!Мо ей дочери 2,6 года каждодневные истерики если я делаю не как она этого хочет ,на мои просьбы не реагирует .Начала кусаться уже другие родители жалуются что кусает детей в саду .Пыталась объяснять что можно делать ,что нельзя.Уже начинаю срываться на крики ставить в угол,но она упорно делает то же самое.Муж поставит в угол будет стоять,а если я то тут же бежит следом.Дошло до того что я ее искупала стала вытирать она не дается я настаиваю на своем(мне нужно ее одеть на ночь )она падает на пол ,орет схватила коврик и вцепилась в него зубами со злостью.У нас должен появиться еще один ребенок ,я уже боюсь что будет дальше .Что мы делаем не так .Помогите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
Дмитрий Нестеренко
0 # Дмитрий Нестеренко 10.07.2016 14:32
Здравствуйте, Елена!

Истерики обычно появляются в возрасте 1,5-2 года, в период, когда у ребенка формируется самосознание (осознание собственного «Я»).
Остро реагировать на истерики не стоит.
Они сопровождаются плачем и бунтом, что позволяет освободиться от напряжения, снизить артериальное давление, и вместе со слезами вывести из тела связанные со стрессом химические вещества, восстанавливая тем самым химический баланс организма.

Поэтому детей нельзя наказывать и осуждать (говоря например, что ребенок нытик или плакса) за слезы или мятежный характер.
Но и оставлять без внимания такое поведение мы конечно не должны.


Природа истерик в этом возрасте зачастую связана с запретами со стороны взрослых.

Ситуацию усложняет то, что в момент истерики,ребено к не способен слышать объяснения, причины, договоренности.

Эмоциональная незрелость ребенка вкупе с равнодушием взрослого к несущественным вопросам, может спровоцировать подобные реакции.
Ключ в решении истерик, лежит в поиске причины.

Причинами истерики могут быть и эмоциональное перенапряжение, усталость; протест против чрезмерной опеки; невозможность получить желаемое; нехватка внимания мамы и другие факторы, которые психолог нашего Центра сможет выявить на личной встрече и разработать более эффективные модели поведения родителей, прежде всего для их предотвращения.

Что касается укусов, причин также может быть много. Одна из них - это способ выражения отрицательных эмоций, более простой, и, зачастую весьма действенный способ добиться своей цели.

Агрессивный ответ не решит проблему, а лишь запугает ребенка и может породить комплекс. Самый первый шаг родителя – объяснить ребенку, что он сделал ему больно.

Другой стороной укусов (не обязательно в вашем случае) может быть проявление положительных эмоций. Возможно, раньше играли с ним в игры, где слегка его покусывали. Но у детей чувство меры еще не развито.

В таком случае, необходимо прекратить все игры с покусыванием, не реагировать положительно на укусы ребенка: не смеяться, не улыбаться, сказать, что не хотите больше «играть в эту игру» или «лучше поцелуй меня».

Также могут помочь в борьбе с желанием ребенка кусаться и терапевтические сказки, которые можно придумать самостоятельно. Можно использовать сюжет, в котором животные плохо себя вели и кусались, но потом, когда они все поссорились из-за этого между собой, решили попрощаться с дурной привычкой раз и навсегда, и между ними снова установилась дружба. Животных можно заменить на непослушного ребенка, или каких-то известных малышу сказочных героев.

Елена, в нашем Центре есть специалисты которые работают с маленькими детками и их родителями. Мы всегда готовы рассмотреть вашу ситуацию более детально и предложить свою помощь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

МБУК Федеральный портал "Российское образование" ГОСУСЛУГИ